委屈。也不知道为了什么。
表面上看好像是因为你一天没有理我,打视频给我,却在看别的视频,没有真的在陪我。
而我想了你一天,克制自己不要找你。
早上给你发照片,收获几句闲聊,而后无数次打开手机,想收到你的信息,想听你分享你的生活,你的心情,你的点点滴滴。
但没有,一整天,没有你的消息。
我不禁在回忆你的每一个眼神,每一句话,每一个叹息。这一周以来的所有细节。
它们通通在向我说着一句话:你没那么喜欢我。
倦怠,无聊,热情消散,仅仅一个月,热恋的保质期,灿烂而短暂。
你不再在睡前给我电话,等我一起入睡,一起结束一天;你不再想背单词,陪我这件事变得没什么意义;你不再在做饭的时候想起我,不再在开心的时候想起我,看着我的时候你会叹气,不知道如何展开一个话题。
我开始觉得自己无趣,没有办法找出一个让你感兴趣的话题;开始觉得自己没想法,对于各种问题,说不出独特的见解;觉得自己没条理,哪怕想跟你分享什么,也似乎总表达不清楚;觉得自己没有行动力,不能变得更好……
我的倾诉欲开始下降,我的信心在减退,我的依恋却日渐增长。
看着你的脸,你黑色的眼眸,心动的同时在想,你或许并不喜欢我。
我的感情这样浓烈,却不敢对你说一句。
有一扇无形的屏障,横在你我中间。
我的理智在阻止我更进一步,因为下意识觉得我们早晚会分开。因为害怕,害怕你并没有我喜欢你这样喜欢我;害怕坦诚相待变成毫无防备的伤害;害怕付出了真心却得到错的结果。
是了,是我的“安全感”在作祟,它让我小心一点,再小心一点,它告诉我一切都值得怀疑,它告诉我你还不能被信任,它让我观察,让我讨好,让我忐忑。
我知道,它需要我自己维护,我却在你身上索取。
大概属于情感“不健全”吧。
所以才委屈吧。因为最初得到过,现在却慢慢失去了。
不能怪你。
但忍不住怪你。
大约亲密关系就是这样吧,会把自己的问题强加给对方。
所以我甚至不想让你看到眼泪。
但我想让你了解我的心情。
但你甚至不想了解。
就,你没那么喜欢我吧。
光是想想就要掉眼泪了。
但不敢告诉你。
曾经也喜欢过别人,嘴硬地告诉自己,喜欢他是你自己的事。
可是得不到回应的喜欢,会长久吗?
或许会,或许不会。
嗯,好的,我会多喜欢自己一些。连同你没给的那份一起吧。
就算暂时做不到,也会努力的。
虽然想让你知道,但毕竟,喜欢你是我自己的事。
3月15日晚,哭过之后